Hen-kun
Сам себе и Дьявол и Бог...
ну все, приехали.
кажется до сегодняшнего дня у меня еще были сомнения, но сейчас я точно уверился, что психическое расстройство далеко не за горами.
все чаще и чаще в своей жизни я начинаю замечать, что кажется я совершенно разучилась радоваться, даже самым простым вещам. и за каждой мимолетной казалось бы радостью сразу накатывает уныние и полнейший тлен.
например стоит мне увидеть у кого-либо красивое фото, так в первую секунду я восхищусь, а в следующую уже буду сидеть и горевать, что у меня так никогда не будет.
или стоит увидеть, что кто-то из твоих даже самых близких чтото нарисовал и поделился с тобой своей работой. так тут же начинают одолевать мысли, что вот люди молодцы, рисуют, совершенствуются, а ты говно полнейшее, которое и закорючку уже ровно не нарисует ==
если раньше я радовался каждому фотосету, то теперь после каждого из них я с унынием думаю о том, что мне еще предстоит перепахать дохера всего и обработать хотя бы что-то, чтобы все не пропало впустую, чтобы может быть хоть кто-то этому порадовался. хотя мне как правило не нравится практически ничего из того что мы делаем. и все это пустая трата сил и времени....и то сколько я потом сижу и ломаю глаза за фотошопом, а отдачи никакой...эмоциональной я имею ввиду. результат не удовлетворяет нисколько, отклика почти не слышно....так что снова не радует.
это примеры всего лишь творческой составляющей жизни, а помимо нее есть еще бытовуха, общение и взаимодействие с людьми и куча других мелочей....и вот везде, просто ВЕЗДЕ я стал видеть гораздо больше минусов нежели плюсов.
порой мне хочется забить на все и всех, запереться в комнате и вообще не выходить оттуда. хочется сжечь к херам все свои рисунки, так и не дописаные рассказы, костюмы, удалить все. что есть на компе и телефоне....забросить все денжы....и просто стереть себя из этой чертовой жизни.
и ведь все чаще мне не хочется вообще ничего! внутри какая-то опустошенность. неуемная раздражительность и зависть.....да, я завидую людям! завидую тем кто чего то добился, кто способен радоваться мелочам, кто творит и создает красоту, да я почти всему стал завидовать.
меня начинает подкидывать уже даже от того, что кто-то просит меня сделать банально чай.
просто бесконтрольная бесячка....
и это дурацкое депрессивное состояние из которого я не могу выползти уже черт знает сколько времени.....завяз словно в болоте.
да, на людях я стараюсь этого не показывать....некоторые до сих пор думаю, что все хорошо, но все давно уже не хорошо.
и стало тяжело улыбаться. с каждым днем все тяжелее и тяжелее заставить себя что либо сделать, с кем либо поговорить. все чаще хочется просто прочитать и не отвечать никому.

и вот сейчас мне даже не хочется дописывать то, что начал....хотя мыслей в голове еще много, но нет...

@темы: нытье мать его, нытье...и несовершенство жизни, аморальный дибилоид..., "нечто из разряда персонального мозговыноса самого себя", херня из жизни